Salut Nekros
Je crois que ma blague a détecté un chimiste
C'est une blague véridique (entre deux enseignants à l'université) qui veut dire que ce chimiste n'a rien compris ce qu'explique le physicien
A+
Humour science
66 messages
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par nekros » 23 Aoû 2006, 22:35
ayanis a écrit:Nous avons donc un chasseur de panthères qui souhaite fumer une pipe mais qui n'a ni l'ustensile idoine, ni le tabac, ni de feu. bien. Il a tout de
même un fusil.
Il voit passer une première panthère. Il épaule, vise et tire. trop vite sans doute. Il la loupe. Il prend la loupe et il la met dans sa poche.
Un peu plus tard, il voit passer une deuxième panthère (ou peut-être est-ce la même que la première qui repasse par là). Il épaule, vise et tire, et
cette fois la tue. Il prend alors la panthère morte par la queue, la fait tournoyer autour de sa tête. Sachant que le diamètre d'un cercle est de 2Pi.R, et qu'en l'occurrence R = panthère, nous avons donc 2 Pi panthère, soit deux pipes en terre.
Le chasseur glisse l'une des deux pipes dans sa poche et casse l'autre qui est superflue. Il l'émiette et avec les miettes, il fait trois tas, un tas haut, un tas moyen, un tas bas. Il prend le tabac, en bourre la pipe qu'il a sortie de sa poche, y attrape également la loupe, se trouve une petite clairière et avec un rayon de soleil judicieusement intercepté par la loupe, il allume sa pipe.
(blague assez connue dans la plupart des prépas...)
Bah je connaissais pas !
Pas mal mais faut vraiment avoir un esprit tordu :ptdr:
A+
par nekros » 23 Aoû 2006, 23:22
Salut,
***
Un polytechnicien attrape une puce. Il la pose sur la table en lui disant :"saute". La puce saute. Il la rattrape et vérifie plusieurs fois la reproductibilité de son expérience.
Puis, il lui coupe les pattes et la pose a nouveau sur la table en lui disant :"saute". La puce ne saute pas.
Il sort son carnet et écrit : LOI : Quand on coupe les pattes à une puce, la puce devient sourde.
***
Pourquoi Heisenberg n'a-t-il jamais eu d'enfants ?
Parce que quand il avait le temps, il n'avait pas l'énergie, et quand il avait la position, il n'avait pas la vitesse. :lol5:
A+
***
Un polytechnicien attrape une puce. Il la pose sur la table en lui disant :"saute". La puce saute. Il la rattrape et vérifie plusieurs fois la reproductibilité de son expérience.
Puis, il lui coupe les pattes et la pose a nouveau sur la table en lui disant :"saute". La puce ne saute pas.
Il sort son carnet et écrit : LOI : Quand on coupe les pattes à une puce, la puce devient sourde.
***
Pourquoi Heisenberg n'a-t-il jamais eu d'enfants ?
Parce que quand il avait le temps, il n'avait pas l'énergie, et quand il avait la position, il n'avait pas la vitesse. :lol5:
A+
par ayanis » 24 Aoû 2006, 00:37
Buh, la blague de la puce je l'avais faite page 4 ainsi que plein d'autre, mais je n'ai pas pensé que les gens n'iraient pas les voir... Suis trop bete...
tcho
ttyl
tcho
ttyl
par nekros » 24 Aoû 2006, 00:46
ayanis a écrit:Buh, la blague de la puce je l'avais faite page 4 ainsi que plein d'autre, mais je n'ai pas pensé que les gens n'iraient pas les voir... Suis trop bete...
tcho
ttyl
Oups désolé, ya déjà cinq pages de blagues...
J'espère que tu ne connaissais pas l'autre :hum:
A+
par raptor77 » 26 Aoû 2006, 08:39
Bonjour, je sais pas si je l'ai déjà mis celle là
Comprendre les ingénieurs
- Tentative N° 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif : "Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?" Le second lui répond : "Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit: "Prends ce que tu veux... ". J'ai donc choisi son vélo.
Le premier opine et lui dit : "Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.
- Tentative N° 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
- Tentative N° 3
Un pasteur, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : "Mais qu'est-ce qu'ils fichent? ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !" Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : "Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !" Le pasteur dit alors : "Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?" L'autre répond : "Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement". Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : "C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir". Le médecin ajoute : "Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire". Et l'ingénieur : "Mais putain ! Pourquoi ils jouent pas la nuit ?"
- Tentative N° 4
Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et lui dit: "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse". Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche. La grenouille lui dit alors : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine". L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux". Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors : " Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux. Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?" L'ingénieur répondit : "Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool ! "
- Tentative N° 5
Un journaliste interviewe un paysan corse :
- "Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici? "
- "beh,on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....et c'est là qu'on fait passer la route".
- "et si vous n'avez pas d'âne? "
- "ah....beh on prend un ingénieur.... "
Comprendre les ingénieurs
- Tentative N° 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif : "Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?" Le second lui répond : "Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit: "Prends ce que tu veux... ". J'ai donc choisi son vélo.
Le premier opine et lui dit : "Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.
- Tentative N° 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
- Tentative N° 3
Un pasteur, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : "Mais qu'est-ce qu'ils fichent? ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !" Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : "Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !" Le pasteur dit alors : "Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?" L'autre répond : "Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement". Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : "C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir". Le médecin ajoute : "Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire". Et l'ingénieur : "Mais putain ! Pourquoi ils jouent pas la nuit ?"
- Tentative N° 4
Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et lui dit: "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse". Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche. La grenouille lui dit alors : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine". L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux". Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors : " Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux. Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?" L'ingénieur répondit : "Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool ! "
- Tentative N° 5
Un journaliste interviewe un paysan corse :
- "Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici? "
- "beh,on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....et c'est là qu'on fait passer la route".
- "et si vous n'avez pas d'âne? "
- "ah....beh on prend un ingénieur.... "
par raptor77 » 26 Aoû 2006, 08:39
10 bonnes raisons pour s'orienter dans le domaine de la statistique :
1. Estimer des paramètres est plus simple que de se battre dans la vraie vie
2. Les statisticiens sont des gens reconnus
3. Vous apprendrez l'alphabet grec en entier
4. La probabilité que vous obteniez un job dans ce domaine est > 0.9999
5. Si vous êtes virés, vous pourrez toujours vous reconvertir à l'ingénierie
6. Vous faites ce travail dans la confidence, la régularité et la variabilité
7. Vous êtes normal et le reste du monde est faux
8. La ligne de régression paraît meilleure que la ligne du chômage
9. Vous n'avez jamais besoin d'être exact - seulement approximatif
10. Personne ne comprend ce que vous faites, alors vous avez toujours raison
1. Estimer des paramètres est plus simple que de se battre dans la vraie vie
2. Les statisticiens sont des gens reconnus
3. Vous apprendrez l'alphabet grec en entier
4. La probabilité que vous obteniez un job dans ce domaine est > 0.9999
5. Si vous êtes virés, vous pourrez toujours vous reconvertir à l'ingénierie
6. Vous faites ce travail dans la confidence, la régularité et la variabilité
7. Vous êtes normal et le reste du monde est faux
8. La ligne de régression paraît meilleure que la ligne du chômage
9. Vous n'avez jamais besoin d'être exact - seulement approximatif
10. Personne ne comprend ce que vous faites, alors vous avez toujours raison
par raptor77 » 26 Aoû 2006, 09:03
Patient : "Vais-je survivre à cette opération délicate?"
Chirurgien : "Oui, je suis absolument sûr que vous y survivrez."
Patient : "Comment pouvez-vous être si sûr?"
Chirurgien : "9 patients sur 10 meurent lors de cette opération et hier mon neuvième patient est mort. aujourd'hui"
Chirurgien : "Oui, je suis absolument sûr que vous y survivrez."
Patient : "Comment pouvez-vous être si sûr?"
Chirurgien : "9 patients sur 10 meurent lors de cette opération et hier mon neuvième patient est mort. aujourd'hui"
par kazeriahm » 27 Aoû 2006, 14:18
mikou et nightmare, ca serait sympa si vous pouviez arreter vos remarques a la *** concernant ce que untel dit mais que enfait il ne comprend pas, (contrairement a vous qui etes bien au dessus du lot)...
si vous pensez que raptor ne comprend pas ce kil dit, ne relevez pas et puis on en parle plus.
bon apres c'est pas a moi de dire ca mais personellement ca me soule de voir des remarques de ce genre.
si vous pensez que raptor ne comprend pas ce kil dit, ne relevez pas et puis on en parle plus.
bon apres c'est pas a moi de dire ca mais personellement ca me soule de voir des remarques de ce genre.
par Nightmare » 27 Aoû 2006, 15:32
Oh oh, un rebel :lol3:
Désolé, mais en effet tu es mal placé pour nous dire quoi faire :happy3:, nos remarques ne sont ni marquées par des insultes, ni par un irrespect total. Il nous est donc libre de les faire comme il est libre à Raptor de les lire ou non.
Désolé, mais en effet tu es mal placé pour nous dire quoi faire :happy3:, nos remarques ne sont ni marquées par des insultes, ni par un irrespect total. Il nous est donc libre de les faire comme il est libre à Raptor de les lire ou non.
par raptor77 » 27 Aoû 2006, 15:38
pour ceux qui comprennent bien l'anglais :
What is "pi"?
- Mathematician : "Pi is the ratio of the circumference of a circle to its diameter."
- Engineer : "Pi is about 22/7."
- Physicist : "Pi is 3.14159 plus or minus 0.000005"
- Computer Programmer : "Pi is 3.141592653589 in double precision."
- Nutritionist : "You're one track math-minded fellows, Pie is a healthy and delicious dessert!"
What is "pi"?
- Mathematician : "Pi is the ratio of the circumference of a circle to its diameter."
- Engineer : "Pi is about 22/7."
- Physicist : "Pi is 3.14159 plus or minus 0.000005"
- Computer Programmer : "Pi is 3.141592653589 in double precision."
- Nutritionist : "You're one track math-minded fellows, Pie is a healthy and delicious dessert!"
par nekros » 27 Aoû 2006, 16:05
Quelqu'un pourrait-il traduire la première partie de : Nutritionist : "You're one track math-minded fellows, Pie is a healthy and delicious dessert!"
Merci
A+
Merci
A+
par Nightmare » 27 Aoû 2006, 16:10
Il faut savoir que "pi" se prononce p"aïe" en anglais, tout comme le mot "pie", désignant une tarte.
Vois-tu mieux la "joke" là dedans ?
:happy3:
Vois-tu mieux la "joke" là dedans ?
:happy3:
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