Humour science

[raptor77]

Bonjour
Lors d'un grand jeu télévisé, les trois concurrents se trouvent être un ingénieur, un physicien et un mathématicien. Ils ont une épreuve à réaliser. Cette épreuve consiste à construire une clôture tout autour d'un troupeau de moutons en utilisant aussi peu de matériel que possible.

- L'ingénieur : Fait regrouper le troupeau dans un cercle, puis décide de construire une barrière tout autour.

- Le physicien : Construit une clôture d'un diamètre infini et tente de relier les bouts de la clôture entre eux jusqu'au moment où tout le troupeau peut tenir dans le cercle.

- Le mathématicien : Voyant ceci, construit une clôture autour de lui-même et se définit comme y étant à l'extérieur.



Deux hommes se déplaçant en ballon sont perdus dans le désert. Ils aperçoivent un individu en train de méditer à l'ombre d'un arbre.

- "Où sommes-nous, s'il vous plaît ?" lui demandent-ils.

Après un long moment de réflexion, l'homme leur répond:

- "Dans un ballon."

- "Merci, monsieur le mathématicien."

L'homme demande étonné :

- "Comment avez-vous su que j'étais mathématicien?"

- "Pour trois raisons (répond l'aéronaute). Premièrement, vous avez beaucoup réfléchi avant de nous répondre. Deuxièmement, votre réponse est très exacte. Troisièmement, elle ne sert absolument à rien."


:ptdr: :ptdr:

[El_Gato]

J'aime bien la réponse du matheux dans la première... :happy2:

[raptor77]

Réactions devant un feu

- L'ingénieur : Il prend un seau d'eau et éteint le feu

- Le physicien : Après avoir mesuré la hauteur de la flamme, la pression, la température etc..., il calcule la quantité minimale d'eau pour éteindre la flamme

- Réaction du mathématicien : "D'après le corollaire I. IV. II. du théorème I. IV. I., il existe une solution pour éteindre ce feu"



Un médecin, un légiste et un mathématicien discutent des mérites comparés d'une épouse et d'une maîtresse.

- Le légiste : "Il vaut mieux avoir une maîtresse. En cas de divorce, une épouse pose de nombreux problèmes légaux."

- Le médecin : "Il vaut mieux avoir une épouse, car le sentiment de sécurité réduit le stress, et c'est bon pour la santé."

- Le mathématicien : "Vous avez tous les deux torts. Le mieux est d'avoir les deux. Quand votre femme vous croît chez votre maîtresse, et votre maîtresse chez votre femme, vous pouvez faire des maths."

[nekros]

Salut Raptor,

Pas mal la dernière :ptdr: :ptdr:

Sympa l'idée du topic. Continue :++:

Thomas G :zen:

[raptor77]

Cette histoire est une légende urbaine fort sympathique :

J'ai reçu un coup de fil d'un collègue à propos d'un étudiant. Il estimait qu'il devait lui donner un zéro à une question de physique, alors que l'étudiant réclamait un 20. Le professeur et l'étudiant se mirent d'accord pour choisir un arbitre impartial et je fus choisi. Je lus la question de l'examen : "Montrez comment il est possible de déterminer la hauteur d'un building a l'aide d'un baromètre". L'étudiant avait répondu: "On prend le baromètre en haut du building, on lui attache une corde, on le fait glisser jusqu'au sol, ensuite on le remonte et on calcule la longueur de la corde. La longueur de la corde donne la hauteur du building."

L'étudiant avait raison vu qu'il avait répondu juste et complètement à la question. D'un autre coté, je ne pouvais pas lui mettre ses points: dans ce cas, il aurait reçu son grade de physique alors qu'il ne m'avait pas montré de connaissances en physique. J'ai proposé de donner une autre chance a l'étudiant en lui donnant six minutes pour répondre a la question avec l'avertissement que pour la réponse il devait utiliser ses connaissances en physique. Apres cinq minutes, il n'avait encore rien écrit. Je lui ai demandé s'il voulait abandonner mais il répondit qu'il avait beaucoup de réponses pour ce problème et qu'il cherchait la meilleure d'entre elles. Je me suis excusé de l'avoir interrompu et lui ai demandé de continuer. Dans la minute qui suivit, il se hâta pour me répondre: "On place le baromètre a la hauteur du toit. On le laisse tomber en calculant son temps de chute avec un chronomètre. Ensuite en utilisant la bonne formule connue par tous, on trouve la hauteur du building". A ce moment, j'ai demandé à mon collègue s'il voulait abandonner. Il me répondit par l'affirmative et donna presque 20 a l'étudiant. En quittant son bureau, j'ai rappelé l'étudiant car il avait dit qu'il avait plusieurs solutions a ce problème. "Hé bien, dit-il, il y a plusieurs façon de calculer la hauteur d'un building avec un baromètre. Par exemple, on le place dehors lorsqu'il y a du soleil. On calcule la hauteur du baromètre, la longueur de son ombre et la longueur de l'ombre du building. Ensuite, avec un simple calcul de proportion, on trouve la hauteur du building."

Bien, lui répondis-je, et les autres? A quoi l'élève répondit: "Il y a une méthode assez basique que vous allez apprécier. On monte les étages avec un baromètre et en même temps on marque la longueur du baromètre sur le mur. En comptant le nombre de trait, on a la hauteur du building en longueur de baromètre. C'est une méthode très directe. Bien sûr, si vous voulez une méthode plus sophistiquée, vous pouvez prendre le baromètre a une corde, le faire balancer comme un pendule et déterminer la valeur de g au niveau de la rue et au niveau de toit. A partir de la différence de g la hauteur de building peut être calculée. De la même façon, on l'attache à une grande corde et en étant sur le toit, on le laisse descendre jusqu'a peu pries le niveau de la rue. On le fait balancer comme un pendule et on calcule la hauteur du building a partir de sa période de balancement."

Finalement, l'élève conclut: "Il y a encore d'autres façons de résoudre ce problème. Probablement la meilleure est d'aller au sous-sol, frapper à la porte du concierge et lui dire: "J'ai pour vous un superbe baromètre si vous me dites quelle est la hauteur du building."

J'ai ensuite demandé à l'étudiant s'il connaissait la réponse que j'attendais. Il a admis que oui mais qu'il en avait marre du collège et des professeurs qui essayaient de lui apprendre comment il devait penser.

Pour l'anecdote, l'étudiant était Niels Bohr (prix Nobel de Physique en 1923) et l'arbitre Rutherford (prix Nobel de Chimie en 1908).

[tarbag]

).
J'ai ensuite demandé à l'étudiant s'il connaissait la réponse que j'attendais. Il a admis que oui mais qu'il en avait marre du collège et des professeurs qui essayaient de lui apprendre comment il devait penser.

Pour l'anecdote, l'étudiant était Niels Bohr (prix Nobel de Physique en 1923) et l'arbitre Rutherford (prix Nobel de Chimie en 1908).

Je te remercie infiniment cher Raptor, je le trouve très interessant pour les gens qui s'interessent de la pédagogie et de la didactique.

Bien cordialement

[raptor77]

Je continue voici ce qui ma bien plus, j'ésoère que beaucoup de gens liront ceci :
On vient de découvrir un nouvel élément chimique :

ELEMENT NUMERO : 116

NOM : Homme

SYMBOLE : Hm

ANALYSE QUANTITATIVE : Mesuré à 17 cm, bien que quelques isotopes existent en 25, 20, 13 et même 10 cm.

DÉCOUVREUR : Éve (découvert par accident un jour où elle avait envie de côtelettes)

LIEU D'EXTRACTION : Se trouve en grandes quantités en présence d'un gisement de Fm(femme) très pur

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES

- Surface recouverte de poils, raides par endroits, doux dans d'autres

- Bout quand on l'agite, se glace quand on le met en présence de la logique et du bon sens, se liquéfie quand on le traite comme un dieu

- Devient exécrable lorsqu'on le mélange à n'importe quel alcool

- Peut être la cause de maux de tête (ou des maux d'autres parties du corps); à manipuler avec précaution

- Diminue son entropie directement après sa réaction avec l'élément Fm (état se manifestant par des ronflements... zzzzz)

- Augmente sa masse considérablement en vieillissant, perd de ses capacités réactionnelles.

- Se déshydrate rapidement par temps sec.

- Rarement trouvé à l'état pur après 14 ans

- possède souvent un attachement inexplicable à sa roche mère, rendant l'extraction difficile

- Si on le met sous pression, devient trop dur et improductif; n'est productif que si l'on utilise la subtilité, les subterfuges, et la flatterie

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES

- Tendance très forte à réagir avec l'élément Fm(femme), même si la réaction est parfois endothermique

- Réputé être le meilleur catalyseur pour les réactions de transformation de l'élément Fm

- Possède la faculté d'entrer en réaction avec à peu près n'importe quoi

- En cas de réaction importante, l'aspect de l'élément change pour virer au rouge cramoisi.

- S'il est saturé en alcool, il devient inerte et repoussant pour la plupart des éléments

- Ne convient pas pour les tâches ménagères et les opérations de nettoyage

- Ne convient pas non plus pour les tâches familiales

- Est neutre en ce qui concerne la courtoisie et l'impartialité

USAGES COURANTS

- Transport de choses lourdes, chauffeur, dîners gratuits au restaurant...

- Usage possible pour les activités sexuelles

TESTS

- Les spécimens les plus purs ne sont pas synonymes de pureté, et ceux qui ont déjà servi, encore moins

DANGERS

- La réaction avec un autre élément Hm est extrêmement violente si l'élément Fm est le catalyseur

[raptor77]

Bon je vois que mon dernier message n'interresse personne mais je vais continuer :zen:
Tout le monde connaît le "Théorème du Salaire" qui établit que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d'affaires et les commerciaux. Ce théorème peut enfin se démontrer par la résolution d'une équation mathématique simple.

Notre équation s'appuie sur deux postulats très connus :

P1. La Connaissance c'est la Puissance

P2. Le Temps c'est de l'Argent

Tout ingénieur sait ensuite que :

Puiisance=

Puisque :
Connaissance=puissance


et que :

Temps=argent

Nous avons donc :

Connaissance=
Nous otenons alors facilement :
Argent=



Ainsi quand la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers l'infini quelle que soit la valeur attribuée à Travail, cette valeur peut être très faible. A l'inverse quand la Connaissance tend vers l'infini, l'Argent tend alors vers zéro, même si la valeur Travail est élevée.

D'où la conclusion évidente suivante : Moins vous en connaissez, plus vous gagnez d'argent.

PS: Ceux d'entre vous qui ont eu quelques difficultés de compréhension doivent être les mieux rémunérés...

[Chimomo]

Prenons un polytechnicien dans une cuisine. Il y a une casserole accrochée au mur, un pichet d'eau et une plaque chauffante.

Vous demandez au polytechnicien de faire bouillir de l'eau, que fait-il ?

Il décroche la casserole du mur, met de l'eau dedans et met ensuite la casserole sur la plaque.

Maintenant, prenons la même situation, avec le même polytechnicien mais la casserole vide est posée sur la plaque chauffante.

Vous demandez au polytechnicien de faire bouillir de l'eau, que fait-il ?

Il raccroche la casserole au mur pour se retrouver dans une situation connue.

[nekros]

Salut,

Quelques paroles de prof de maths expliquées !


**c'est trivial (ou évident) : je n'arrive pas à dire pourquoi c'est vrai

**automatiquement on a : idem

**un calcul montre que : un calcul que je n'ai pas fait montrerait certainement que

**le lecteur montrera facilement : que ça m'ennuie de montrer que

**Nous conseillons vivement au lecteur de faire les exercices indiqués : comme je ne les ai pas faits, vous pourriez me les corriger

**j'ai montré ce résultat dans un papier antérieur : je ne sais plus diable comment on fait pour prouver ce truc là

**on généralise facilement à : la généralisation dépasse mon niveau

**d'après une propriété bien connue : par 10 personnes au monde

**la preuve tient en deux lignes : oui, mais moyennant cinq lemmes

**c'est élémentaire (ou classique) : dans la théorie des espaces bornitziens de deuxième espèce

**je n'ai pas bien compris ce pas dans votre démonstration : tu t'es planté dans ta démo

**votre conférence était très intéressante : je n'y ai rien compris

**c'est le mathématicien le plus célèbre de son époque : je ne connais rien de ce mathématicien

A+

[raptor77]

Ce que disent les ingénieurs en informatique... et ce qu'il faut comprendre :

- "Nous allons inscrire ce projet au planning" : On s'en occupera si on a rien d'autre à faire

- "C'est un programme complètement nouveau!" : C'est pas du tout compatible avec l'ancienne version

- "Ce programme ne nécessite aucune maintenance" : C'est impossible à déboguer

- "Ce programme ne nécessite que peu de maintenance" : C'est quasiment impossible à déboguer

- "Nous respecterons les standards" : On a toujours fait comme ça et ce n'est pas aujourd'hui qu'on va changer

- "Nous tenons à respecter les standards" : Vous n'allez pas remettre en cause tout ce qu'on vient de faire

- "La nouvelle version de ce programme est 100% compatible avec la précédente" : On n'a touché à rien

- "Différentes approches ont été tentées" : On essaie encore de deviner ce qui se passe..

- "On approche d'une solution" : On s'est réunis pour prendre un café...

- "Les tests préliminaires n'ont pas été franchement concluants" : Ce satané programme a planté dès qu'on a lancé

- "Il va falloir abandonner le concept en son entier" : La seule personne qui comprenait quelque chose vient de démissionner

- "On prépare un rapport complet, selon une approche entièrement nouvelle" : On vient juste d'engager trois bleus sortis de l'école

- "C'est une avancée technologique majeure" : On n'arrive toujours pas à comprendre pourquoi ça ne marche pas

- "C'est le résultat d'années de développement" : On a enfin réussi à faire fonctionner un bout du programme...

- "C'est en cours" : On est tellement dans le pétrin que c'est sans espoir

- "Faites-nous part de vos réflexions" : On écoutera ce que vous avez à dire tant que ça ne remet pas en cause ce qui est déjà fait, ou ce que nous avons décidé de faire

- "Nous allons y jeter un coup d'oeil" : Laissez tomber! On a déjà assez de problèmes comme ça...

- "Je n'ai pas reçu votre e-mail" : Ca fait des lustres que je n'ai pas vérifié ma messagerie... :

[nekros]

Justement j'en cherché sur les informaticiens.

Raptor > t'en a pas sur les chimistes ?

A+

[raptor77]

Justement j'en cherché sur les informaticiens.

Raptor > t'en a pas sur les chimistes ?

A+

Non désolé

[cotangente]

Bonjour à toutes et à tous,
voilà j'ai une blague sur les chimistes :zen: :
La question suivante a réellement été posée en ces termes a l'université de chimie de Washington:

L'Enfer est-il exothermique (dégage-t-il de la chaleur) ou endothermique (absorbe-t-il de la chaleur) ? Appuyez votre réponse avec une preuve.

La plupart des étudiants écrivirent comme preuve de leurs théories la loi de Boyle (Les gaz se réchauffent quand ils sont comprimes et se refroidissent quand ils se décompriment) ou une variante.

Un étudiant, toutefois, a écrit ce qui suit :

Premièrement nous avons besoin de savoir comment la masse de l'Enfer évolue dans le temps. Ce qui signifie aussi que nous avons besoin de connaître le rythme auquel les âmes vont en Enfer et le rythme auquel elles en sortent. Je pense que nous pouvons sans crainte affirmer qu'une fois qu'une âme est en Enfer, elle n'en sortira plus. Par conséquent aucune âme ne sort des enfers.

Pour ce qui est des nombreuses âmes qui vont en Enfer, examinons les différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. Certaines d'entre elles décrètent que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en Enfer. Depuis qu'il y a plus d'une religion de cette sorte et depuis que les gens ne pratiquent qu'une seule religion, nous pouvons en déduire que presque tout le monde et toutes les âmes vont en Enfer.

Avec le rythme des naissances et des morts qui sont ce qu'ils sont, nous pouvons nous attendre a ce que le nombre des âmes en Enfer augmente de façon exponentielle.

Maintenant occupons-nous du rythme d'évolution du volume de l'Enfer, parce que la loi de Boyle prédit que pour que la température et la pression restent les mêmes, le volume de l'Enfer doit s'agrandir proportionnellement aux âmes qui s'ajoutent.

Ceci nous donne deux possibilités :

1. Si l'Enfer croît a un rythme plus lent que celui des âmes qui arrivent en Enfer, alors la température et la pression s'accroissent jusqu'a ce que l'Enfer craque de partout.

2. Bien sur, si l'Enfer s'agrandit à un rythme plus rapide que le nombre d'âmes en Enfer s'accroît, alors la pression et la température baissent jusqu'a ce que l'Enfer gèle tout entier.

[raptor77]

Un mathématicien, un ingénieur et un physicien se voient remettre une balle en gomme rouge afin d'en déterminer le volume.

- Le mathématicien : Mesure la diamètre et évalue le résultat de la triple intégrale.

- Le physicien : Remplis un tonneau d'eau, dépose la balle dans l'eau et mesure le déplacement total de volume.

- L'ingénieur : Observe le modèle et le numéro de série dans sa table des "balles en gomme rouge"

[cotangente]

Et une dernière:

Ce sont un informaticien, un mécanicien et un chimiste qui sont dans une voiture.
Ils se promènent tranquillement quand tout à coup, la caisse tombe en panne.
Le mécanicien prend alors la parole :
- Je crois savoir d'où ça vient.
Juste avant le pépin, j'ai entendu un bruit caractéristique de problèmes de glissement des pistons dans les cylindres.
Le torseur cinématique de l'ensemble ne pouvait plus vérifier le principe fondamental de la dynamique (PFD), si vous ajoutez à cela la contribution de la perte de quantité de mouvement néfaste à cette vérification du PFD, il est normal que ça ait pété.
Il faut donc graisser les pistons de façon à ce que les glissements s'effectuent sans problème, et la voiture roulera à nouveau. Entendant cela, le chimiste trouve qu'il a son mot à dire :
- Je suis désolé de ne point être de cet avis-là.
De mon côté, j'ai senti des émanations de dimethyl-3 hexane quelques secondes avant que nous ne tombions en panne.
De plus, la combustion des gaz mêlés à l'oxygène de l'air a été stoppée à cause d'un dérivé du glycérol (venant sans doute des parois des cylindres) qui n'aurait jamais du se diluer dans le mélange.
Les micro-explosions internes ont alors cessé, d'où l'arrêt brutal du véhicule.
Je suggère donc d'ajouter une huile spéciale contenant un composé chimique qui empêchera au glycérol de se diluer.
Et on pourra repartir !
Le mécanicien et le chimiste regardent l'informaticien et attendent son avis.
Ce dernier réfléchit un court instant, et dit :
- Ben, euh, c'est simple :
je propose que nous descendions tous les 3 de la voiture, et qu'on remette le contact.

[raptor77]

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans la tente et s'endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :

- "Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez."

- "Je vois des millions et des millions d'étoiles."

- "Et qu'est-ce que vous en concluez ?"

- "Du point de vue astronomique, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Du point de vue astrologique, j'observe que Saturne est en Lion. Du point de vue chronologique, j'en déduis qu'il est environ 3 heures 15. Du point de vue théologique, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Du point de vue météorologique, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ?"

Sherlock Holmes reste pensif une minute puis déclare :

- "Watson, vous êtes un âne. On nous a fauché la tente."

[darkmehdi]

seieux raptor c'est genial continue :ptdr:

[raptor77]

Comprendre les ingénieurs

- Tentative N° 1

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif : "Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?" Le second lui répond : "Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit: "Prends ce que tu veux... ". J'ai donc choisi son vélo.

Le premier opine et lui dit : "Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

- Tentative N° 2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

- Tentative N° 3

Un pasteur, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : "Mais qu'est-ce qu'ils fichent? ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !" Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : "Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !" Le pasteur dit alors : "Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?" L'autre répond : "Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement". Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : "C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir". Le médecin ajoute : "Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire". Et l'ingénieur : "Mais putain ! Pourquoi ils jouent pas la nuit ?"

- Tentative N° 4

Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et lui dit: "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse". Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche. La grenouille lui dit alors : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine". L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux". Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors : " Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux. Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?" L'ingénieur répondit : "Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool ! "

- Tentative N° 5

Un journaliste interviewe un paysan corse :

- "Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici? "

- "beh,on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....et c'est là qu'on fait passer la route".

- "et si vous n'avez pas d'âne? "

- "ah....beh on prend un ingénieur....

[Mathosi]

On soumet à un mathématicien, à un physicien, à un informaticien et à un chimiste l'hypothèse suivante : "tout entier naturel impair supérieur ou égal à 3 est premier".

Le mathématicien : "3 ça marche, 5 ça marche, 7 ça marche, 9 ça marche pas...elle est débile, votre hypothèse!"

Le physicien : "3 ça marche, 5 ça marche, 7 ça marche, 9 ça marche pas, 11 ça marche, 13 ça marche....à une légère incertitude expérimentale près, on peut dire que l'hypothèse est vraie"

L'informaticien : "3 ça marche, 5 ça marche, 7 ça marche, 9 ça marche pas, 9 ça marche pas, 9 ça marche pas, 9 ça marche pas...."

Le chimiste : "3 ça marche, 5 ça marche, 7 ça marche, 9 ça marche, 11 ça marche...bon, ben c'est vrai".